J'ai dans la tête cette chanson : https://youtu.be/gdVjVtpr55M
J'ai dans la tête encore bien trop de choses. je viens de faire une To Do List. Je trouve que c'est un peu ridicule, car je ne pense pas la respecter. Je n'ai pas mit de date. Pourtant, j'aimerai la respecter.
Dedans, il y a :
- Faire mes examens d'Art du Spectacle et de littérature latine
- Avoir mon code
- Finir mon texte de Pâques
- Faire un CV et une lettre de motivation
- Répondre aux question de Libellule
- Me rendre dans la boutique Ésotérique et la boutique de livre d'occasion Rue Colbert où j'ai fait ma crise de panique/tétanie.
Mais je pense à tous ces autres projets qui attendent que je les poursuive. Dernièrement, j'ai beaucoup pensé à Epistolary, et plus j'y pense, plus j'ai envie de la continuer. Mais je n'y arrive pas. Je crois que c'est parce que je n'ai pas encore assez d'éléments. J'ai trop peur de ne pas savoir quoi écrire. Que tout soit trop blanc, trop rapide, trop vide. Un jour, je me lancerai. J'espère assez tôt. Car je veux vraiment l'écrire et la finir. Je me dis que peut-être, elle aurait des effets thérapeutiques. L'histoire n'a rien avoir avec ce que je vie pourtant, je sens que je pourrais y mettre bien plus de moi que je le pensais à l'origine. Ces cicatrices qui font d'elle une marginale pourraient n'être que la pure manifestation de ce qui fait de moi une personne différente de la masse. Ces cicatrices qui je l'espère lui permettront d'accéder à quelque chose qu'elle n'aurait jamais pensé possible. Je vivrai à travers elle et cet échange épistolaire un amour dont je dois rêver, ne serait-ce qu'un peu, pour l'imaginer. Peut-être que j'arriverai à accepter et peu à peu surmonter cette crainte d'une relation avec un homme.
Sans penser à tout cela, j'espère que l'écrirai et que j'en serai satisfaite.
Je pense beaucoup à ce rêve que j'ai fait. J'étais à la montagne, avec mes parents (ce que je n'ai su qu'à la fin), en période de ski. J'y ai rencontré LP, la chanteuse. Une femme que j'adore, qui me fascine et m'impressionne. C'est la deuxième fois qu'elle vient visiter mes rêves. La première fois que je semble si amoureuse d'elle, et la seconde après cette inconnue que j'ai nommée Saejin. Je me suis demandée si ce n'était pas un message qu'on essayait de me faire passer. J'ai fait ce "test" ridicule de moi-même, en regardant une performance de Pentatonix. Et je me suis dit "cet homme me plaît". Mais ça n'a aucune importance, que je rêve de femmes dont je semble amoureuse et pas d'hommes. Cela n'a aucune importance. Je ne sais pas ce que ça signifie. J'aimerai savoir. Peut-être que je me voilerai la face. Il faut que je comble mon manque affectif. Peut-être qu'une relation amoureuse serait la solution. Mais je ne sais pas où chercher. Je ne sais pas comment m'y prendre. Personne ne m'intéresse vraiment à la fac. C'est comme si ce que je dis depuis des années se réalisait : je ne suis pas faite pour ça. Je ne peux que le vivre par procuration, le souhaiter sans jamais l'atteindre. Parce que personne ne m'intéresse assez pour faire vibrer mon coeur. Et ça ne fait pas si mal de l'écrire. Enfin, je crois.
Ce rêve aussi, il faut que je le couche par écrit. Que je le complète, que je le réinvente.
J'aimerai pouvoir compléter cette liste. Mais je n'en ai pas le moindre envie. Pourtant, il faudrait que je le fasse. Pour moi. J'aurai l'impression de valoir vraiment quelque chose. Parce que pour le moment, ce n'est pas le cas. Je crois que j'ai besoin d'une reconnaissance. Mais je ne sais pas laquelle. Je ne sais pas celle que je désire.
